Tô cansado.

Tô cansado de tudo: cansado de chorar em qualquer lugar; cansado de ser tão vulnerável a tudo e a todos. Tô cansado de buscar uma explicação lógica de eu ter mudado. De receber tantas críticas como: Você era tão legal. Tudo bem, nem ligo tanto para essas palavras desajeitadas e tão verdadeiras, porque: tô cansado de não ser legal também! De ficar emburrado com uma ou duas palavras mal ditas. Isso é um saco, um porre. E no meio disso tudo tem ela, ela que não é ela, mas sim, uma amiga. É a única que diz que eu mudei para melhor. Que antes eu era um cu para demonstrar sentimentos e que agora eu estou melhor nisso. Tô cansado de viver - ou é sobreviver? Não sei mais! Deve ser uma dessas merdas aí da língua portuguesa. Tô cansado de escrever sobre tudo que sinto, tudo que faço, tudo que lembro. Tô cansado de ser mal interpretado. Tô cansado de escrever textos enormes para ela e ela nem se importar.

Tô quase desistindo de tudo. Sério. Falta bem pouco. Bem pouco mesmo. Não aguento mais as madrugadas, elas estão acabando comigo; as espinhas também; nem sei mais o que significa ter autoestima; o fato de eu me achar ridículo sem barba e mais ainda, com. Estou cansado de ser a decepção. Estou casando de fingir que as coisas vão melhorar. Que um dia serei tão feliz como os tais personagens de contos de fadas que tiveram um final feliz. Estou cansado de sentir medo de amar novamente. Eu estou naquela de aceitar o amor que eu acho que mereço, entende? Quem leu ou assistiu ao filme ''As Vantagens de ser Invisível'' sabe do que estou falando. É isso. Eu não acho que mereço ser amado por alguém que não seja ela. Acho também que não mereço ser feliz. Eu acho que não sou capaz de lidar com a felicidade. Não quero a conhecer sabendo que não posso a reconhecer ou até mesmo, merecer.

Aliás, ''Você sofre porque quer'' é outra crítica. Essa doeu e, não doeu por causa da ordem em que as palavras estão, mas sim, por quem as disse. Sabe, eu não me importo em sofrer, pois isso me traz benifícios. Então, nem ligo. Certo. Eu sei que essa coisa de querer sofrer para se dar bem em algo é estranho. Mas, sei lá. Não sei mais o que pensar, as vezes eu quero que realmente toda essa dor passe, pois faz seis meses que estou assim. É um dia ou outro que eu estou ''bem''. Que fico feliz por quase nada: um elogio que recebo; uma ideia que dá certo; coisas assim. E, da mesma maneira que qualquer coisa pode me alegrar pode me destruir e me deixar triste.

Eu não sei o que está acontecendo comigo. Quiçá, eu precise desabafar com alguém. Chorar na frente de um amigo para receber consolo; carinho; amor; amizade; colo; conforto. Qualquer coisa. Qualquer sinal que alguém me ama e se importa com o que estou sentindo. Que não ache que isso é bobagem ou drama. Sei lá. Tô magoado com todos os meus amigos por terem me esquecido. Poxa, eu só queria ser lembrado como o Augustus Waters queria, porém, não na mesma dimensão que ele. Eu tô tão estranho: me sentindo morto, me sentindo um encosto. E o que mais tenho medo é de não saber o que fazer. Pois a minha vida está um caos, a minha cabeça não parar de girar e meu corpo por dentro tem a temperatura de um morto. E, creio eu, que eu morri. Tenho certeza disso. É, com certeza eu morri ao dobrar alguma esquina e, sinto muito se isso de alguma forma te acertou.