Tem certeza que acabou?

Aos poucos, vou revivendo memórias que pensei que estivessem mortas, entretanto, já não lembro das coisas com tantos detalhes como antes. As lembranças viraram um borrão. Deve ser a minha mente me lembrando que: Está na hora de esquecê-lo. E eu não sei se luto ou se deixo ser vencido. Eu nem devia estar com dúvidas sobre isso. Isso nem poderia estar em discussão! E o pior é que eu sei que nunca vou tê-lo pra mim. Eu sei disso. No entanto, é que, falta algo. Eu sei que falta. Tem alguma coisa que não está se encaixando. Tem algo que me impede de seguir em frente e eu não sei o que é. Eu posso sugerir algumas hipóteses, mas são coisas que não sei como fazer, como perdoá-lo ou o pior, me perdoar. São inúmeras mágoas ignoradas, fatos a serem descobertos, verdades que precisam ser ditas e outras que precisam ser esclarecidas e eu necessito ouvir isso da boca dele. Eu sinto que só quando isso acontecer eu terei paz. Foi assim com algumas paixões de outrora. Aí me pergunto, por que dessa vez teria que ser diferente? Por que ele simplesmente não pode me responder? O que custa?

A outra forma é preencher esse vazio com outro alguém. Eu tentei, todavia, não me sinto pronto para me envolver em um relacionamento. Estou me esquivando de todos que tentam me alcançar. Quando eu vejo que alguém está se aproximando, já dou motivos para a pessoa fazer o contrário. Desaprendi como se beija alguém com tanta vontade, pegada, com amor. Não sei mais amar. Eu não sei mais gostar de alguém de uma forma que eu queira aquela pessoa. Não sinto mais aquela vontade insana de me jogar em cima de alguém, tirar a roupa e beijá-lo loucamente. Não sinto mais vontade de nada disso. Eu não vejo mais prazer em nada. A minha vida chegou em uma fase que... Puta merda, o que eu faço agora?, como vou sair daqui?, tem como piorar? Pois é. É aquela parte que nada me agrada; nada está realmente bom; nada vai realmente saciar o meu prazer, até porque, eu não sei mais o que é isso. Não sei mais o que me satisfaz. Parece que não existo mais. Eu sou um defunto que ninguém quer se dar o trabalho de enterrar. Estou fora da jogada! Eu sou só mais um pedaço de carne que vai ser engolido por esse mundo estúpido e egoísta. Eu juro que, se não fosse os diálogos com a mãe sobre a volta de The Walking Dead, eu poderia jurar que estou morto. Mas, sentir-se morto já não é o suficiente para estar?