Não tem como fugir das armadilhas, cair é inevitável.

Semana retrasada eu estava com uma grande vontade de morrer e a minha vida estava um caos. Semana passada eu estava feliz e a minha vida fazia sentido, viver era magnífico. Essa semana, eu já não sei. Eu não sei o que vai vim, não sei se vou passar pelo o inferno ou se vou sobrevoar o céu. Não sei se vou chorar ou se vou sorrir. Não sei se vou rir de piadas sem graças ou se vou fechar a cara. Eu não sei e também não tô interessado em saber. Eu quero viver o hoje, o agora. Eu quero aproveitar o máximo que essa segunda-feira pode me oferecer. Eu não tô nem aí se vou me ferrar, eu só quero fazer algo útil.

Não vou mais fugir das feridas, não vou mais me esconder da felicidade. O que vier, eu tô dentro. Não dá para viver tendo medo de tudo e de todos. Ou se vive, ou se tem medo. Não tem como viver sem arriscar. Não tem como fugir da guilhotina ou da forca. Não adianta. Um dia você vai acordar e vai se deparar com as armadilhas e não vai ter para onde fugir. Chega de escutar o mesmo disco, a mesma música, falar sobre as mesmas coisas, reclamar do que não está bom, chega, é hora de seguir em frente. É hora de pensar mais no presente. Esquecer que existe um passado para recordar e um futuro para planejar. Chega de toda essa merda. Desse papo furado. Dessas coisas que nos prendem a noite e que não nos deixam dormir. Às vezes, eu me pego lembrando de algo bom que ele me proporcionou, sorrio e logo volto a encarar o presente. É engraçado, ele ainda me afeta, ainda é o meu grande amor. Eu ainda sinto alguma coisa. E essa alguma coisa, um pouco, é raiva. Às vezes, sou flagrada - por mim mesma - bisbilhotando o Instagram dele. Sei lá. Isso é muito estranho. Muito mesmo. Eu olho as fotos dele e dá uma tremenda vontade de me transformar em uma Emily Thorne. Aí, me pergunto: De tantos sentimentos, por que a raiva? Por quê? Por que sentir raiva de alguém que estragou tudo? Que, não vale a pena desperdiçar nenhum tipo de sentimento ou tempo? Por quê? Por que raiva?