Eu morri.

Desculpe-me. É que meu coração não pensa. Ele insiste em ser quebrado por ela. O meu corpo luta insistentemente em ir ao encontro do dela. Às lágrimas só rolam se for por ela. Minha mente rejeita qualquer pensamento que não esteja ligado - advinha? - a ela. Tudo o que sinto, tudo o que cheiro, tudo que vejo, tudo que sofro, tudo que passo, tudo que conto, tudo tem ela, tudo tem alguma coisa que me faz lembrar dela.

Estou enlouquecendo. Eu não sei o que fazer, o que sentir, não sei para onde devo ir, que lado devo correr, se fujo ou se fico. Se me escondo ou se apareço. Eu não sei se me mudo ou se continuo morando no mesmo lugar. Não sei se espero por ela ou se peço para ela nunca mais me procurar. Não sei se ligo para ela ou se excluo de vez o número dela. Não sei o que fazer, eu nunca passei por isso. Eu não queria que fosse amor. Eu não quero que seja amor. Não quero ter essa experiência. Tudo está manchado em nome desse sentimento. Nunca mais vou ser o mesmo e todo aquele drama e exagero de gente sem noção.

Eu só queria chorar desesperadamente como se isso fosse resolver alguma coisa, como se isso fosse expulsar esse amor de dentro de mim. Eu queria gritar o mais alto que posso até ficar rouco como se isso fosse expulsar em ondas sonoras esse amor que sinto dos pés à cabeça. Eu queria poder fazer alguma coisa.

Estou cansado de mentir a estranhos - eu estou bem -, estou cansado de dizer a verdade a meus amigos - eu não estou bem. Digo porque não consigo mentir, digo porque eu queria muito conversar com alguém, digo porque eu não sei. É que, às vezes, nem eu mesmo sei o que está havendo comigo. Não sei se é ela, ou se é a vida. Eu não sei de mais nada. Justo eu, que achava que sabia de tudo, não sei de mais nada. É como aquela música da Jessie J, Who You Are. Quem você é? Quem você é? Quem você é? Quem sou eu? Quem? Eu não sei. Eu perdi a minha identidade. Eu sabia quem eu era quando estava com ela. Agora? Quem eu sou? Quem eu sou? O que me tornei? O que eu sou sem ela? O que eu faço para não sentir tanto e tudo aquilo que já cansei de escrever? Quem eu sou?