Incompleto.

Ultimamente, eu tenho deixado muitas coisas pela metade. Não tenho mais vontade de concluí-las. Falta-me motivação. Falta-me amor. Falta-me ela. Falta-me tudo. O vazio dentro de mim está crescendo cada vez mais. Sinto-me como se eu não fosse mais eu. Distanciei-me dos meus amigos. De Deus. Dos problemas.

Definitivamente, eu cansei. Recuso-me a contar sobre as pedras que estão em meu caminho. Digo sempre que não estou bem para qualquer um que me pergunte. Não quero mais mentir, mas também não quero falar sobre o assunto. Sinto-me como se eu fosse um gravador. Sinto-me inseguro. Sinto-me frágil. Sinto-me péssimo sempre que preciso de alguém, é como se eu levasse um soco no estômago.

Eu queria ser independente. Sozinho. Eu queria não precisar sentir essas coisas que não sei nomear.

Hoje, eu sinto falta, no entanto, eu tento sentir falta pelas razões certas. Não quero mais sentir falta do modo tradicional. É estupidez. Eu só sinto a falta dela porque quando eu a tinha, eu era uma pessoa melhor. Diferente. Eu conseguia concluir as coisas. Eu tinha motivação. Eu sentia mais coisas boas do que ruins. Arrisco dizer que eu era mais bonito por dentro e por fora. Mais feliz. Eu vivia mais. Aproveitava mais. Escrevia menos. Entendia mais. Eu tinha um porto seguro caso estivesse em apuros. Refúgio em noites frias e tempestuosas. O mais importante é que eu tinha alguém. Não éramos perfeitos. Éramos um casal problemático. Tínhamos mais brigas do que beijos. Garanto-te disso. Era o nosso jeito de demonstrar que importávamos um com o outro, era o nosso jeito de amar. Ás vezes, sinto que isso não mudou, pois ainda nos ferimos mesmo longe um do outro.

Cara, a vida é um saco. Viver nesse mundo é coisa de idiota. Essas coisas simples nas quais eu não possuo mais não deveria depender de alguém. O amor deveria ser farto. A saudade escassa. E eu e ela deveríamos nos encaixar como um quebra-cabeça.

Estou assustado, pois eu não me sinto pronto para viver. Não me sinto pronto para amar e ser amado. Para encarar o mundo lá fora. Sinto-me confortável atrás dessa tela. Não quero que o meu mundo se torne real. Não quero parar de sentir falta dela, porque isso significaria que eu segui em frente e eu não quero que isso aconteça. Eu quero ela.

É isso, eu perdi o controle. Eu não sei mais quem eu sou. Eu estou desesperado. Eu estou enlouquecendo. Eu não sei o que fazer. A minha vida está uma bagunça. É sentimento batendo de frente, metralhando, me matando. Qualquer coisa já é motivo de querer chorar. Já é motivo de dizer “adeus”. Já é motivo de desistir. Eu não aguento mais manter essa distância dela. Tudo bem, ela me faz mal perto de mim, mas cara, ela faz mais mal ainda quando está longe. Eu só queria que essa dor fosse embora como ela foi.

Eu não aguento mais. Não suporto mais ser a vítima. Não era para eu estar nessa situação. Eu não sou assim. Eu sempre dou a volta por cima. Eu sempre consigo lidar com o que sinto. Eu não sei que porra é essa. A qualquer momento eu vou deixar