190

Eu nunca tinha sentido esse sentimento de nojo por alguém. Eu acho que é um sentimento. Um maldito sentimento. Mais um. É horrível. Eu não consegui me conter. Eu senti nojo de alguém. Como isso foi acontecer? Por que você me obrigou a sentir essas coisas? Um ano atrás eu te odiava e te amava, hoje, eu sinto só ódio, nojo, essa maldita indiferença. Essa vontade de nunca mais ver a sua cara. O que está acontecendo comigo? Eu não era assim. Eu não sinto essas coisas. Eu só tenho espaço para os sentimentos nobres. Eu não gosto desses sentimentos sujos. Eu não quero sentir isso por ele. Eu não quero desviar o rosto quando eu encontrar ele na rua. O que foi que eu fiz? O que eu me tornei? E por que você? Seus olhos são tão lindos. É, talvez falte isso, falte romantizar você. Falte te ver como você não é; como você nunca vai ser. É assim que quero te ver para sempre. Um maldito príncipe encantado que apareceu na hora errada e que ferrou com a minha vida de merda. É isso. Ele tem olhos lindos. Eu sei que é clichê e fica bem mais bonito dizer que ele tem olhos verdes, mas é a verdade. Ele tem olhos verdes. Não são claros, nem escuros. São raros. Só ele tem aquela cor. Viu o quanto ele é especial? Maldição. Ele é tão lindo. Aquela barba rala. Aquele rostinho brega de capa de revista. Aquela pele branca como a neve. Aquele cabelo loiro que nem ouro. Cada vez que falo dele o sentimento de repulsa vai diminuindo dentro de mim. Agora é o momento que me arrependo e mando de volta o maldito convite de amizade no Facebook. É, eu sei. É o que vem agora. É o que tem que acontecer, mas eu não vou deixar acontecer. Dessa vez é definitivo. Dessa vez, o desejo não vai falar mais alto. A vontade de matar a saudade não vai rolar. Agora, eu quero distância do que me fez mal. Do que ainda me afeta e me faz me sentir péssimo. Pra mim, hoje, estou comemorando a sua morte. Você morreu pra mim.